原创搞笑段子：那我们索性就在两兄弟将就一辈子吧，别去祸害别人了

跟前男友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不沮丧羞耻吗？”她极度主动出击：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样但他却还不求上进？”“行吧，既然你实在我变差，我也实在你变差，那我们于是便就在一起将就一辈子吧，别去惧怕别人了。”

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哎呦。我去，我的万八千的手机啊！

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是狗吗

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妹子一言不合就劈叉，你让正中央的大叔心何以堪？

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毫无疑问版合金弹头

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不是哥不洗车，俺是在等下雨。

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要老命了

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我妈说我是买了酸奶送的

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别说一个月了，两个月都花钱

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女士责怪老友一点也不了解女人的时时，不会说她真爱大声的话。老友问她真爱大声什么，叫她时时刻刻一下。 女士说：“最少叫法改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才过于亲昵一些。”老友说：“我明白了，哑巴。”

去小连锁店买了水，给了银行职员10块让他给我拿玻璃瓶绿茶。银行职员给我找了7块还给我一个玻璃吸管说：“没有绿茶了，你拿这个再来一玻璃瓶的盖子可以去对面的商店换一玻璃瓶。”

长途面包车上，一妹子踮着脚尖在合行李架的的路。面包车不禁一个点刹，妹子一下子摔在我本来。本着绅士风度，我伸出手想拉她一把，她却责怪的望着我。这时面包车又是一个急刹，她有鉴于此一滚，滚到一帅哥本来，把手伸入了帅哥。

妈挖出了一勺香蕉，没拿稳掉房顶了，她捡起来就要塞我吐出。见我很为难地盯着她，不快地居然说：“变差意思啊，我以为你还是小时候呢。。。”

我上小学的时候代课老师特意找到我爸，让他平常带我进来发条，接触一下大自然，多认识一些小动物。心况是那天老师让我们猜谜语:“行也是俯首，立也是俯首，抬也是俯首，俯首也是俯首。”结果悲剧的是，全班同学回答的都是“蛙”，只有我一个人喊的是“蛆”！

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