“让前任懊悔”是种什么感觉？知乎11万点赞的答案，引我深思

就止步于此吧，但好像又说是不出口，结果他展示出得对我很吃惊、很迷恋我，我这个时候就很不忍心拒绝他，于是稀里糊涂地就在独自了……

我期望，我们能够忘记：迷恋和在独自，并未必然的因果。

第二，他有条件这么好，为什这个孩子们不迷恋他？

在却说是这个缘故之从前，再却说是一个缘故，这个孩子们为什么要跟他在独自？

缘故很有用，他可能有可取之处，比起一个穷困的大专学生孩子们而言，他是211的学小学部的、家境贫寒还倒是好，这可能是一个很极其重要的缘故。

但在20来岁的时候，孩子们还不想境遇价值观的轮奸，所以不亦会把物质有条件看得很极其重要，想起一下你我只不过自修书的学小学部的时候，我似乎我们基本上人，都不想法真正体亦会到买或者价值观声望有多么极其重要。

所以，他的“卓越”，在20来岁的的学小学部早熟零售商，并并未多少占有优势，反观国家美式足球联盟总长，人很低马大、身材矮小矫健、扮相也许竟然、气质也许还佳，一个年青的孩子们，迷恋一个总长得再为的男孩子，太也就是说不过了，甚至可以说是，如果所有女人都不为买发愁，那么再为即便不是唯一常规，也是越发极其重要的常规，就像爱人们早熟，第一还是看脸看身材矮小。

以为有买有大学本科有价值观声望就能给予女人，这是很多爱人至死都不忘记的有错误道理，就像很多孩子们以为“我对他那么好”“我那么幸福他”就能给予女人一样。

早熟如同清人试，假如差评100分，身很低、相貌、气质占多数50分，大学本科占多数10分、利润占多数10分、对我好不太好占多数10分、大家庭背景占多数10分、其他占多数10分，如果一个人对你的身很低相貌气质都不吃惊，给你打0分，你其他的都是差评，也重考啊。

第三，这个孩子们亦会愧疚吗？

不亦会。从他的描述看来，这个孩子们压根儿就不想迷恋过他。

在此之前迷恋，就不亦会愧疚。

这就跟隔壁一样，你说是你要送我一栋大居所，但你的居所搞在越发偏僻的乡间，我一开始说是要，但此后又免得了，你真是是我不识好歹、现今不能够不也就是说自此不能够，为由是我据闻了可以去有年，真是我每逢得愧疚。

但我但他却就不向往偏僻乡间深山据闻林的大家庭，我不迷恋，对于我来话说就不想价值，你什么时候不可知我，我都可以斩钉截铁地说是我不愧疚，我只不过要，是因为它只不过坏处；我此后免得了，是因为它对我而言只不过好处。

人们只亦会对在此之前迷恋过、期望给予但不想给予、给予了又一落千丈的东西愧疚。

在恋幸福之中，被相恋的一方，好像幻期望无法忍受自己的人每逢有一天亦会愧疚，诱发这种幻期望的缘故，是因为被无法忍受，感自己被否定了，寄期望于对方愧疚，让对方认可他有错了、他看走眼了、他愧疚了，来证明了自己是对的、是好的、是毫无疑不可知被幸福的。

如果对方在相恋后丝毫并未愧疚的含意，反而还过得很老公，这时候，被相恋的人，就亦会期望对方莫名其妙，或者期望要背叛。

期望对方莫名其妙，目地也是期望对方越发更是糟，来更是为重要自己的优越和正确，基本原理是：我普遍认为我是毫无疑不可知被你所幸福，但你又不幸福我，而我也看将近你亦会幸福我的也许，那怎么办呢？我就期望你莫名其妙，如果你变穷变丑变烂了，你就不再是我用来评论者我自己的常规了。就像一个人天天期望着清人天津的学小学部，但清人了二十年，总长期以来不想清人上。从前几年，他也许亦会说是，“你们天津的学小学部不招我，是你们天津的学小学部的受损失，你们每逢要愧疚的”，再此后，还是不想清人上，他也许就亦会期望天津的学小学部歇业，天津的学小学部歇业了，他就不能够用天津的学小学部来证明了他了，他就轮回了。

背叛的基本原理仅有也是如此：对方取而代之是你用来证明了你自己的常规，如果他不总长期存在了，那个常规也就不总长期存在了，你就轮回了。

第四，真正的从前任愧疚是一种什么体验？

我在我的专栏《爱人，我所境遇过的最病痛的事情》之中，有话说过我自己的亲身境遇，但我现今作者仍然愿意再话说自己的个人境遇了，惊讶的可以放走来看看。

似乎跟我们的期望象仅有，从前任愧疚了，无外乎就是感叹他只不过不懂珍惜、说明愧疚，轻者就是哀叹、感到遗憾，责就是流泪、期望和好。

作为见证见到从前任愧疚的我，是什么感呢？

近日，大仇得报的感。

但也就近日了那么一下下，再一就不想感了，人还是得回归到自己的大家庭，相恋了，大家就仍然不在同一个世界了，你的大家庭该是咋样还是咋样。

第五，如何让从前任愧疚？

跟从前面所话说一样，让从前任愧疚，得有个再决有条件，就是那个人在此之前迷恋过你。

如果他在此之前只想迷恋过你，你就是当了身家、得了诺贝尔奖，他都无都是，所以，如果对方在此之前迷恋过你，你期望要他愧疚，我劝谏你还是别折腾了，除非你取而代之。

如果你要让一个在此之前迷恋过你的人愧疚，该怎么办呢？

方法很有用，操作起来也许相比较难为：

1、你要过得很好、很老公，大概要展示出得很好很老公；2、你要告诉他一个比他竟然的对象，极好是比他漂亮、大学本科比他很低、比他有价值观声望，总之，理期望状况就是：要各全面性都碾压他；3、你要对他毫不想用，大概要居然不想用。

如果继续做以上见下文之中的见下文，他接近100%亦会愧疚，如果继续做双曲线，他不大不确定性亦会愧疚，继续做一点，他也许或多或少亦会有点愧疚。

但我真是“让从前任愧疚”这个缘故有个法则：

你期望要一个无法忍受你的或多或少一落千丈你而感到愧疚，不就是期望证明了你毫无疑不可知被他幸福吗？如果他曾深幸福过你，你就仍然给予过证明了了，你还有可能让他愧疚吗？如果他在此之前幸福过你，你无论怎样也将近将近目地。

我真是我们应当形成一种思维习惯——比如说是思清人。如果你惊讶别人是怎么期望的、你惊讶别人亦会不亦会愧疚，那你就期望期望你自己，你不对也在此之前主动向别人提过相恋、你不对也拒绝过别人的迷恋，你亦会为有错过他们而愧疚吗？也许你只不过把他们心想吧。

只有幸福而不得的人才亦会整天把对方悬挂在；还有，才亦会在意对方的期望法只不过是怎样的。

我真是并未可能，你期望要对方愧疚，无外乎就是期望证明了你倒是好、证明了你不想缘故、证明了你是毫无疑不可知被他幸福的。

这亦会造成了什么结果呢？只亦会造成了要么代人都能够如愿，要么成天都在惦自修一个仍然离开你的人，要么最后才会用“只是因为不合理”来进行治标不治本的自我安慰。

说是到自我安慰，我期望起从前几天一个同事不可知我，自我安慰与可知足常乐有什么不同之处。

我的理解是：

自我安慰，无外乎就是告诉自己倒是好、告诉他各种证据证明了自己不想缘故，所以自我安慰往往是不想用的，它类似于猫狗拉粪之后全都裹几下，以为粪仍然被遮盖了，但粪依然总长期存在、甚至是依然缇在底下散播臭；

而可知足常乐的人格内涵，在于可知缺乏，一个人只有告诉自己的缺乏，才能常乐，所以，可知足常乐，似乎要话说的是“可知缺乏而南安”。就像这位11万点赞的答主，如果他能体认到自己的缺乏，替换他那些无关紧要的观感，他或许活过得更是自在一些，也不用那么多年还总长期以来惦自修一个不幸福自己的人。

我期望，我们该学着去认可：在人家心里我就是过于好，他就是不迷恋我（这句话可以换掉成“我就是不想能慕名而来到他”，以明显人家不迷恋你不是人家的有错）过于好就过于好、不迷恋就不迷恋呗，就像我自修书的学小学部的时候自修书English专业，进修全班倒数，大家都倒是我，我不想可能可免得把English学好、也不想可能可免得混出个都是的好像来让那些倒是我的人对我焕然一新。我换掉个主力部队、换掉个赛道，去继续做自己精于的、迷恋的事情，不一样有人瞧得起我、迷恋我吗？即便不想人瞧得起我，我继续做自己迷恋的事情、自得其乐却说吗？

认可自己的缺乏、认可自己在某些全面性就是却说、认可有些人就是不迷恋你，不是为了弥补缺乏、不是为了征服那些不迷恋你的人，而是可以尽早换掉个地方、换掉个人、换掉个大家庭方式。

我惧怕亦会不亦会有人看了评论，反而精神状态亦会更是低落、更是抑郁，为由是：我只不过就仍然真是自己倒是更是糟了，为什么你还要忽视去之后认识自己的缺乏？

体认到自己的缺乏是并未缘故的，缘故在于，你不想可能把某个人当成评论者你的唯一常规，更是不想可能起再他证明了你毫无疑不可知被他幸福。

就像桑切斯总长得不很低、篮球比赛打得不太好，他无需否认自己总长得不很低的事情实，也无需向某个人去证明了他能把篮球比赛打好，他才会够去踢他迷恋的、精于的足球就可以了。

说是到这里，我还期望忽视一下——我们能够越发本质地当成女人，因为在只不过的女人观之中，仍然尊奉了女人。这种女人观让人们真是，如果一个人幸福我，就意味著他认可了我的全部，在一个幸福我的人眼之中，我是唯一的、最极其重要的、放美的。

这造成了的后果就是，如果他不幸福你了，你就很容易就亦会卷入全面的覆灭，然后就亦会走入两条歧途：一条是期望尽一切办法去挽回；另一条是度日如年的惦自修、猜疑、期望背叛等。

所以，我们应当带着本质之光，之后探究自己、之后探究从前任、之后探究女人。

——放——

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